马上记住,,如果是uc/浏/览/器可能会转/码,体验极差请退出转/码阅读。
给我这个定义的人，是母亲工作单位那个姓陈的老院长。他是个曾经留洋在德国学习过精神与心理医学的老医生，文革之后，从省城被下放到了九镇，文革之后，也一直不愿意再回到省城，就留在这里，做了一个副院长，直到退休。
母亲说，那天凌晨，我回家之后，就没有再说过话，也不睡觉，也不吃饭，什么都不干，就是一个人安安静静地坐在某处，一坐就是一天。
母亲说，她吓怕了，也恨极了，打我，两耳光打得我嘴角都出了血，我还是那样坐着，没有丝毫反应。
母亲说，当时我的那种眼神，是她从来没有见过的眼神，谈不上多空洞，但却是绝对的陌生，这不是属于她从小养大的三儿子的眼神。
那个星期里面，母亲请了道士，办了法场，想请医生，却又不敢声张，怕左邻右舍的知道我疯了，那个年代不是一个把精神病人当病人看，而是把精神病人当丢人看的年代。最后，没有办法之下，她想起了单位里已经退休的陈院长。
老人看了之后，告诉我妈妈，这个就是蜡样屈曲，还很轻微，趁早送到大医院就诊还来得及。
母亲快要崩溃了，她和父亲商量，从不喝酒的父亲喝了一晚上的酒，第二天告诉母亲说，明天就把我送到省里去治病。
结果，当天，父亲上班的时候，我醒了过来。
其实，也不是醒。
因为，我根本就没有不醒，我只是在想，我只是在想的时候，没有注意到时间，我只是已经想通了而已。
但是，确实也是醒。
因为，母亲说得对，那一天之后，我就已经不再是她熟悉的那个三儿子了，我也再不是所有人熟悉的那个姚义杰。
真正的我，埋藏的我，压抑的我，在彻底想通应该怎么去面对这个世界之后，我醒了过来。
在九镇，有一条河，河边有一片白杨林，白杨林边上还有一片芭茅。在环境污染还没有如今这么严重的年代里，树林与芭茅丛中经常都会有很多的鸬鹚、白鹤、野雁。
那一个星期，我其实，都是坐在那里，一个人，静静地，晒着太阳，想着那一晚的一幕幕，也想着我人生二十年中的一幕幕。
为什么，我从来都不承认自己疯过，不是因为我要面子，不是因为我怕人耻笑。在我一生中，我做过很多不要脸的，为人所不齿的，疯狂而邪恶的事情，它们的程度都远远要超过我静坐于家中的那一个星期。
我打心底就完全不承认的真正理由是因为专家说，精神病人的思想是混乱的，无序的。而我不同，所有的一切，在我的脑海中，都是一丝一条，脉络清晰。我只是像一个旁观者，观看并且思考，所发生的一切。
江兵兵他们七手八脚地把我摁进了铁笼。
那一种什么样的桎梏啊。
它尖锐的顶端勒住了我的额头，在笼中石头与石头的夹缝里面，镶嵌摩擦着我屁股上的肉，跪在笼子里面，一排排并不是精心制作，还带着很多细小凸起物体的铁条烙着我的膝盖，就像是一根根烧红的烙铁一样锐利地疼。
冰凉的江水浸湿了我的裤管，在贴附在腿上，如同敷上了一层阴冷恶心的死人皮。笼子在下滑，我死命抓着岸边的石缝土隙，拼尽全力地上爬。
目光看着岸边的憧憧黑影，嘴里同时发出了巨大的叫嚷：
“我不想死啊！！！！！！！！！！！！！”
而同时，在自己的喊叫出口的那一刻，我居然清楚的察觉到自己化身成为了两个。
完全不同的两个。
一个在经受着炼狱的痛苦，另外一个却飘然物外，甚至还在内心中奇怪地问自己：这难道是我的声音吗？怎么会是这样的奇怪，这样的陌生？
海燕救了我。
就和悟空一起站在岸边看着这一切的他，听到了我最后的那一声喊叫。
他救了我。
在锁上笼子之后，江兵兵就已经把钥匙扔到了江里面。所以，我又在笼子里面待了很长一段时间，等着那个陌生人和陈继忠一起开车去市区拿锯子过来，给我锯锁。
这个期间，我听到一个自己依然在痛哭的声音，可也发现了另外一个自己在观察着眼前的一切。
悟空很奇怪，为了办我，他费了这么大的心思，但是我看见，当海燕说出让他放了我的话的那一刻，他居然没有表示任何的遗憾与反对，稍一思索之后，就答应了下来，洒脱得让我难以想象。
只不过，更加难以想象的是，终于把我放出笼子之后，悟空却又握住了我的手，然后，他拧断了我的左手上的一根指头，他给海燕说：海燕的面子，他要给。但是，动了他兄弟，就要付出代价，王坤付出了一根指头，我也一样。
海燕虽怒，却无言。
行事果断，顺势而为，绝不拖泥带水，行庸人之扰。
江湖上，悟空能够有他的一席之地，绝非运气。
然后，海燕亲自开车把我送回了家，路上他还给我说了很多很多的话，可是，我没有听进去，又或者，这些话对于我已经不再有太多的意义。
当笼子被人又从水里抬起的那一刻，我就已经不太愿意去听别人的说话了，我在想着自己的事情。
比如，我在想这两年开始打流以来，我始终觉得自己和他们都不太相同。
我觉得，为了兄弟，我可以去办熊市长，可以单枪匹马去砍闯波儿，可以散尽金钱，甚至可以两肋插刀，流血牺牲。
当身边的流子嚣张跋扈，欺负别人的时候，我不做，当他们背后说着看谁谁谁不顺眼的时候，我不说，当他们偷蒙拐骗的时候，我远远走开。当他们为了一点点利益，对着所谓的大哥们，低头哈腰，卑微屈膝的时候，我不屑。
我认为我是一个在道德上比别人更加高尚的流子，我不是一般的出淤泥而不染。
但是，接下来的那一个星期，我想通了。
这些都没有用，没有一点用。
这件事情，鸭子走了，那么悟空应该要办的人是唐五，是唐五为鸭子出头，可是悟空选择了办我！这肯定不是因为唐五没有我高尚，而是因为唐五比我强，办我要比办他容易。
还比如，我会想，鸭子出了事，事本来说小不小，说大却也绝对不大，都是老江湖的唐五和悟空却为什么偏偏要把他弄得这么大，甚至要用我的命来玩？
而且，那一晚，为什么海燕会在那里，悟空要杀人为什么会喊上一个身为外人的海燕在一旁观看。
这都是一系列不符合逻辑的事情，可就是这样看似不符合逻辑的现象，却救了我一命。
一年之后，我明白了其中绝对符合逻辑的理由，这个理由只有两个字——利益。
多年之后，我看了一部非常不错的电影，叫做《投名状》。
我恍然大悟，那一晚的我，其实并不是我，我只是成为了一个代表着唐五和唐五背后势力的不幸者。
而悟空与另外一个人准备挑战这个势力，我就是悟空送给那个人的投名状。
但是，我也有些模糊，因为，我分明还记得同样发生在那一晚的另一个景象，这个景象让我有些慌乱，我觉得它应该不曾发生过。
有时候，我很想把它从我的脑海里面抹去，可是越这么想，就越是挥之不去，萦绕不休。
我记得，那一天，我沉了下去，完完全全的沉了下去。
我清清楚楚地看着江水没过了我的脚踝，我的膝盖，我的腰，我的胸，我的下巴，我的鼻孔，我的额头……
脚下一片虚无，毫无着力之处，我往下沉着，包围我的只有四周一汪透不过光线的，黝黑如夜的黑水，冰凉，绝望。
那种记忆是如此的真实，真实得让我无法怀疑它确实存在过。
可是，如果真的存在，那我应该已经死了。
但我却没有死，还活到了今天。
我想不清这究竟是怎么回事。
我唯一可以真正确定的是，我没有疯，只不过，在那一晚，我可能确实将某一个我，困在了那个铁笼里面，永远地沉到了深渊，再也找不回来。
有些时候，我会怀念那个我，但是我并不太后悔。
坐在白杨林的那一星期已经让我彻底明白，这是一个疯狂的世界。
这个世界上，高尚的值得崇拜，但是他们太艰难。
活得滋润的人，只会是那些强大的疯子。
我认为，也许正是因为我如同那些走在这条路上，已经获得了成功的前人们一样想通了这一点。
一九九零年底，属于我的时代也开始到来。