下雪了。
北京的冬天似乎特别多雪。
我记得，小时候我总是会和一帮小朋友一起堆雪人、打雪仗，然而，越大，心事越多，笑容也就越来越少。
这个冬天，我最经常做的就是戴上耳机，放最大的音量，坐在图书馆七层的落地窗旁，与世隔绝。
人总是这样，越是心情不好，就会想着靠听歌来发泄情绪，结果，听的歌竟总是悲伤的招惹眼泪的。
我用一个冬天的时间重复着这样的恶性循环。
那个时候，我最经常听的就是*和梁静茹。
突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈？（突然好想你）
可惜不是你，陪我到最后。（可惜不是你）
谁的青春没有浅浅的淤青，谁的伤心能不留胎记；谁的一见钟情能不刻骨铭心，谁能任性不认命。（偶阵雨）
命运好幽默，让爱的人都沉默。
放开了拳头，反而更自由。
你写给我的第一首情歌，你和我十指紧扣、默写前奏，可是，然后呢？（情歌）
这个世界上，又有多少痴男怨女，不得善果，沉默在苦涩的爱恋里呢？
可是然后呢？
每每听到这句，我都心碎一地。然后呢？就算我们有再多的记忆，又能怎样呢？然后呢？然后我们还是各自落寞而倔强的走着，彼此深爱着、彼此伤害着。
下雪了，世界洁白的就像从没有苦楚、没有泪水一样。
周一然，你知道吗，我独自落寞的坐在图书馆七层，看着你曾背我走过的那个跑道上，你正和卢娜她们一起打雪仗。你的脸上，绽放着灿烂的笑容，就像雪后初晴的阳光一样温暖。看到你的笑，我真的很开心。我恣意享受着冬日的温柔的阳光，嘴角挂着一抹淡淡的微笑，可是，没有人知道，为什么我的眼中竟藏满了泪花。
我再也不是从前那个八卦的何冉冉了，我的话越来越少，沉默越来越多，很多时候，我甚至不再开口辩解，不再勉强附和，所有人都被我的变化吓到了。
圣诞节，我偷偷的为你织了条围巾，通过邮寄的方式送给了你。可是，包裹上面并没有写我的名字。
是的，我寄了份没有寄信人的邮件。
接下来的很久，我都在想，当你收到的时候，你会戴吗？你会猜到是我送的吗？
或许是老天给我开的一个玩笑，由于天气原因，这个邮件居然用了一个月才寄到。我甚至一度以为，这个礼物永远都寄不到了。
一个月后的某一天，卢娜突然在宿舍说，你收到了一个神秘的礼物，是条围巾。她骗你说是她送的，你将信将疑。
这一度是我们宿舍的一个新闻焦点，八卦的姑娘们一直试图寻找蛛丝马迹来找出那位用心良苦的姑娘。
对于此，我一直小心翼翼，你终于没有来问我，我甚至编好了谎话，就算你问我，我也不会承认的。
我送你礼物，只是想你开心，不是为了向你邀功。
可惜，你根本没问我，没给我撒谎的机会。
我的心当然会疼，可是，疼的久了就麻木了。
终于熬到了放寒假。
或许你还记得，上一个暑假，我跟你每天都在聊天，我的qq为你24小时的在线。然而，时过境迁，这个寒假，我们一句话都没说。甚至是过年，我的祝福短信你都没回。
我还记得你走的那天，我们一起去车站，当然，你不是故意跟我一起的，只是因为你恰巧跟我们宿舍的几个姑娘一趟车罢了。
那时候，我们已经很久很久没有过任何交流，我们两个就那样沉默在人群中，每走一步路，都踩踏着自己的心碎。
火车要开了，我逐个跟你们拥抱告别，你是最后一个。我们就那样站着，迟疑着，最后，你友善而礼貌的笑笑，我忍不住扑到你怀里，紧紧搂着你的脖子，泪流满面。
如果不是害怕旁边的同学八卦，我希望我们这一抱就永远不要分开。
火车缓缓开动，你离我越来越远，我独自站在空旷的月台上，望着寂寞的蓝天，任寒风吹干满是热泪的脸。
周一然，我们终究要分开，就像，你终究要坐上跟我不同方向的火车。这是命运伊始就早已注定好的。
漫长的寒假，我试图找很多事情占据自己空荡荡的灵魂，我需要忘却，忘却那个不属于我的男人。
然而，事情总是这样不遂人愿，越是每天想忘记，越是在记忆中一遍遍重复着深刻。
我又梦到你了，在一个飘满雪花的夜晚。
梦中，你对我说：“宝贝，你那么喜欢海，等放假了，我带你回家看海好吗？”
当我被妈妈从梦中叫醒的时候，我依旧沉浸在无与伦比的幸福之中。
妈妈紧紧的抱着我，一个劲儿的为我擦眼泪，担忧的问我：“是不是做恶梦了？为什么哭成这个样子？”
我更是泪流满面，我不敢告诉任何人，这次的眼泪是幸福的。
第二天，我终于忍不住给你打了个电话。
电话两端，都是沉默，原本准备好的千言万语，竟然一句也说不出口。
“你好吗？”
“就那样吧，吃吃睡睡的。”
我甚至可以听出你的困意和迷糊，我知道，你不是这样一个毫无追求的人，你一定用假期的大部分时间去做了有意义的事，只不过，你不愿意跟我分享罢了。
我还记得，以前我们聊天的时候，你从没有这样懒散过，你从来都是很精神、很活力、很有想法、很有行动的。
电话这头的我，突然很失落，我终究，是被你的心，拒之门外了。
我凄苦而无奈的笑笑，说：“那你继续睡吧，再见……”
“嗯，拜~”
你回答的毫不犹豫。
周一然，我当时竖起了耳朵，仔细的听着电话那头你的动静，哪怕你有一丁点的不舍和眷恋，都逃不过我的耳朵，然而，你没有，你没有一丝感情的冷漠的说了“拜~”
“等等！”我忍着泪打断，颤抖着问：“你有想我吗？”
沉默。
很久的沉默之后，我听见，电话那头，传来一句不带任何感情和语调的话：“暂时没有。”
我被泪水打的狼狈不堪，我无语的挂断了电话，然后蜷缩在床头，蒙着被子，嚎啕大哭。
暂时没有。
周一然，你不是暂时没有，你是永远都不会。
“你不会明白，单恋是怎样一种卑微。”
周一然，我记得当年，你曾跟我说过这样一句话，今天，我终于明白了自己的卑微。