“退烧了，要喝水吗？宝贝，下一次生气不要这样任性，伤了身体难受痛苦只有自己，如果生气就咬我吧，你生病这里会痛。”拿着我的手安放在心脏位置，温柔地刮了刮鼻子，接着无言注视我，碧蓝眼睛深邃而惑人，我不知道该如何面对突然转变的称呼，也许我只是在做梦，对如果这种臆想行为是叫梦的话。不理解地看着眼前恩人，脑袋转了转，也许善良的恩人只是认错人，等到自己可以说话时，一定要和恩人说清楚，喉咙应该过不了几天就会痊愈吧，我在心里不确定的想。但是，发烧症状似乎并没有减轻，因为脸上依稀能够感受到滚烫的感觉，潮湿毛巾轻轻擦拭，惊奇地看着凭空出现潮湿毛巾，难道恩人是魔术师？不可置信，恩人真的非常厉害。
“宝贝，真可爱，在你凝视我时，女仆进来过，我可不是魔术师。”继续物理降温，只是为什么宝贝脸颊依然如此而没有改变，也许是因为次数太少，看来还要继续降温，专心从事手上工作，忽视某人眼中的羞涩和不知所措。
我在心里偷偷鄙视自己，独享不属于自己温柔，不过恩人真的非常……歪歪脑袋，不知道该用什么词形容。“宝贝，力道重了吗？”比之刚才更加轻柔动作，我不好意思眼神四处游离，那个被恩人称为宝贝的人，一定是全天下最幸福的人。可是，不管眼下境遇如何糟糕，都不该留恋不属于自己的东西，何况是恩人？如果可以回归原点，一切是不是可以划上完美句点？
晨鸣，一声一声回荡，击碎梦幻境地，睁开眼眸，熟悉事物映入眼帘，心里不由有点惆怅和不言而喻伤感，镜花水月时间一到，一切回归原点。但是梦里场景如真实场景般，令人分不清现实和虚幻的分界线。完美容颜，温润而强势气质，富有权势，符合王子形象特质。只是王子心中只有公主印记，而灰姑娘只是童话，生活永远是最称职的老师，不切实际想法随着岁月流逝而消散，回想不过是少年时代一段美好记忆罢了。既然是梦，都会有苏醒一刻，黄粱一梦何须流连，最终不过是徒增笑而罢了。
人活在这个世上，财富名利只不过是附属品，只要惬意就好。不要计较太多，无关紧要的人何必介意，何苦介怀？不过徒增烦扰而已！你在意的人和在意你的人能够幸幸福福的，快快乐乐，人生何求？
生活琐碎，蕴含无数真理。幸福并不是只有一种追求路径，在我眼里，幸福便是一家人和和美美，偶尔的吵闹只是增进感情，传递幸福的调剂品。奋斗在外，依然通过电话延续感情，言语间丝丝幸福流淌心尖。
人生多坎，生活多难，社会大多繁杂，唯有家庭才是心灵栖息的净土。爸爸妈妈永远是离我最近的避风港，永远是我穷途末路时最忠实拥的护者和支援者。
世界之大包罗万象，羁绊又有多少可以一直维系？不如归去，顺遂而行。梦始终是梦，人应该切实的活在现实中，尽管它残酷而无情，贫穷而落魄。
日记－－当时心情写照，记载感动瞬间，或是偶尔一时感触，写下生活感悟。我，从不担心日记会被偷窥，或是不小心瞥到。最初目的，不过是追求简单而纯粹的幸福和快乐。在我的三观里，幸福－－经历生活百态苦乐过程。不管路上繁花似锦，或是枯木凋零，都阻止不了最后的归宿－－重新回到原点。看透本质，世间又有其他外物可以左右你之行为。
我，有时总在重复进行一项早已偶遇多次的情绪－－迷茫，甚至开始怀疑，存在的意义？古今大儒智者都从有过这方面阐述，只是生命衰竭最后时期，难免喟叹短暂二字。于是，机械重复同一动作，生活齿轮锈迹斑斓逐渐加深，只是刻意忽略假装不在意。桌上白开水因无意而水迹四散，四通八达变化多端，人生真实写照。漂泊灵魂寂寥，有所凭借却不能长期依赖，因为我知道每个人都有独属自己的历史，过客千千万万，牵连丝丝缕缕，千帆过尽留下又有多少印记，值得留意和追寻。犹如虔诚佛教信徒一般终生寻找佛，披荆斩棘却无所皈依。我，生活在世俗，又怎么能逃逸贪嗔痴……
生活多苦，人生多坎，人面千相，多变人性，社会如大染缸般繁杂而随意。为了惬意而真实地生存，提供精神支撑和心灵慰藉，不定时记载感动的生活瞬间和一时的人生感悟，语言记述值得一生流连，偶尔回味－－值得探寻和追求简单幸福。我，不爱每天记述日记，而是喜欢悠闲时边喝白开水边回忆过去点滴。
昔日，我如囚徒般自我拘禁，白色占据医院大部分视线，灰色心情一直弥留不散，无法改变现状，只能直观表述情绪－－绝望和不知所措。但，生活如三岁孩童般令人意外仔细推敲似乎又有与常理有微妙的牵引。老子名言祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。总在绝望时，给你寻找希望的钥匙。记得那是住院第二个月15号，学校好友来到医院看望我，忆及才脱离生命危险转到普通病房第三日，青梅竹马好友时不时带来电话问候，不由笑从心声。唯一不足－－当时自己是如此羞涩和寡言，仿佛世界语言早已叛逃留下的仅是沉默，或是偶尔的只言片语。内心充斥喜悦却无法表述，强烈感觉－－如果当时我是天生语言达人，是不是一切都会……幻想是虚幻而不切实际的。事实上，我只是支支吾吾言语不清表达自己激动，或许只是因为当时身体处于极度衰弱期也说不定，谁知道？好吧，我承认我只是在我当时窘境填补空缺理由。不过，苦难时期有朋友相伴，唯有幸福二字可以形容一二，也许这是我当时重燃对生活的希望必不可少的元素吧，毕竟痛苦时期一切温暖以百倍形式震撼心灵。
时至今日，暖流依然在心里留下浅浅痕迹。当初精神王国得与失显而易见－－原来在我视野死角，依然存在难能可贵－－情和爱，只是当时太幼稚，太自我，一叶障目不见泰山。
肖琴，我的青梅竹马一起长大的好友。虽然，康复时期一直到今，联系非常少，但不可否认的是每一次见面，依然如前般热情不减相处愉快。或许友情在意的不是彼此之间的物理距离而是心灵彼岸的精神距离－－到底有多远，是沟壑还是平坦大道。人，总需要独立空间缓冲和自我调节，毕竟人都是个性矛盾综合体。用一句话形容，距离产生美。我，认为友情守护在于心而不是形，细致入微关心和帮助渗入生活各个层面，又恰到好处保持理想距离。
简朴乡村生活，中国有句古语远亲不如近邻。住院日期，村里婶婶和叔叔都有来探望。一句没有你们家真是不习惯，简单语言暗含浓郁感**彩，记忆深处仔细搜罗，却找不到他或她身影，冷漠自私或许是我当时真实写照吧。或许，突然而来灾难只是我重获新生一次偶然恩赐吧。我，非常感激命运让我与这场车祸不期而遇，因为我性格并没有定型，依然有机会转变；因为自从此次苦难开始，锐意细腻亲情触觉，上升速度堪比光；因为我学会换位思考，学会用欣赏眼光看待万物，当你超过别人一点点，别人有可能嫉妒你，但当你超过别人一大截，别人只会羡慕和崇拜你。我，缺点多多，只能说前途是光明的，道路曲折而离奇的。
触及摆放在书桌上笔筒，不由莞尔。当时，琴来医院探望时，只比我大一岁－－十三岁少女，孤身从闭塞福村来到市人民医院，琴从小便是勇敢而富有主见的女孩，望着窗外银白圆月，想起距离上次已有多次没有见面，不知道琴现在工作顺利，生活幸福？不管如何，都会在世界角落为琴祈祷，愿－－琴永远长乐无极，生活和顺，步步高升。
亲情人生的宽度，爱情生活的深度，友情社会的广度。我始终坚信，不管今天如何，明天依然继续。手想着东方，不由呢喃会幸福吧。希望爸爸妈妈永远与幸福相遇，与快乐相行，而幸运如影随形。
幼年日期感情最为纯洁和令人难以忘怀，细数过去记忆，流连的不过是最初的感动。或许有争吵，有嬉闹，有暂时散伙，但却没有弯曲见解和曲折过程。或许，只是现在年龄太小而思考不得，又或是阅历太浅而无法理解。最近，头疼病越发严重，身体虚弱困乏于行，不由陷入沉睡，放散意识随波逐流。或许是因为，长期生活在车祸后遗症痛苦里，已经习惯默默忍耐，独自珍藏被苦难包围的特殊经历。因为我知道，大声抒发情绪，如果不是在意你的人，不过是一场富有喜剧效果自我解嘲。对于一切苦难最有发言权便是自己，既然已经知道，何必因为此而给关心自己的人带来额外添加的附带消极情绪。
记得，康复初期无法自行行走，甚至已经遗忘行走感觉和如何迈步。我只是单纯生存在世界上，在合适时机做合适和必须的事，通过每一次事总结，更适合自己发展的方法和路径。妈妈和爸爸，我的至亲和精神支柱，我唯一心灵休息场所。不管我在哪，遇到什么，又或是一个人，爸爸和妈妈永远都在家等我，都在电话里支持和陪伴我，我不曾是孤单灵魂躯体……
遗忘记忆零散分布，每一次重现倒带，总会有不同的收获和感悟。拾取过去碎片，吸取今日成果－－无关成败，顺便思索是不是有什么地方，为让他人带来不便。