我知道,上天在帮我逆袭。
所以,会用一次比一次更深刻的打击来促使我转变。
一直以来,我都是以“忍”为主,忍得下来,却又没有什么反击,就只是在等机会。
而在等的过程中,心性却又不断地被磨损。
总觉得,一切都会好的,忍忍就过了,甚至连尊严也不要。
回望过去,我真是傻得可以。
今天早上去墟买菜,偶遇小舅子铭。
嗯,他快要当父亲了,前晚回老家是准备带着妻子去办准生证。
遇到他之后,我先满脸笑容地跟他打招呼。
之后,他问出了一个令我不舒服的问题:“你一直都在家里玩吗?”
我表示,没有呀,一边学习,一边调理身体。
他不会无端端问这个问题,我想,应该是爸或他大爹传递了这么一个信息给他。
而爸和大爹,觉得我调理那么久都还没调好,很容易就认为我在家里玩。
呵呵,弄得好像我很享受这个病似的。
之后,都是我满脸笑容地去问他问题,他则很平淡地一边走路,一边回应我。
感觉,是我在一直讨好他。
我在小舅子面前,完全都不像是一个姐夫。
之后,他问了一个挺久之前关于我阿婶的问题。
我否定了那些内容,不断地解释,表示是误会。
嗯,那是由我家亲爱的产生的误会,传达给爸,爸又把信息严重化,再传达给小舅子铭或和别人作为聊天的话题。
关于我家亲爱的,我真的不知怎么评价。
我的整个家目前的经济收入都是来自于她,她撑起了我整个家的物质需求,在这一方面,我是很感动的,同时也是我爱她的理由之一。
但,我心理上承受的压力有90都是直接或间接地来自于我家亲爱的。
换言之,我家亲爱的一边在打救着我,而另一边又在不停地伤害我。
嗯,物质上打救我,心灵上摧残我。
也许,冥冥之中注定,我们就是这样相爱相杀的缘分。
在和小舅子解释的过程中,他理都不理我一下,我就像一个推销产品的业务员,他就是我在路上遇到的客人,不停地向他推销,他甚至还可能有点反感。
嗯,尊严呢?
我把做人的尊严以及刘氏家族的尊严都搭进去了,还碎了一地……
最后,寒暄几下,我就买菜回来了。
但,我忍够了……
以前,我只是听我家亲爱的对我说,她家那边几乎所有人都很心疼她,都觉得我很没用……
我以为,那只是我家亲爱的为了故意激励我而说的话。
而直到我面对曾经与我说话还挺自然的小舅子铭之后,我才知道,那是真的。
那种爱理不理的敷衍和反感,无时无刻不在刺痛我满脸笑容之下的那颗心。
换言之,我家亲爱的娘家那边的人,都是用这种眼光看我。
嗯,这种感觉,比我在第一份实习工作中向路人推销还要难受,因为那些不理我的路人,他们走掉后,我不需要再面对。而我家亲爱的娘家的人,我却不可能不面对。
哪怕被看不起,也要硬着头皮笑出来去面对。
嗯,这终于能深刻地刺痛我了。
太厉害了!
我自认为已经够乐观的了,但也能把我狠狠地刺痛。
嗯,真的,无话可说的厉害!
我已经无法把这些经历当做是一种考验了,而是一种耻辱。
不要自己的尊严也就算了,连家族的尊严也不要了,也还是得到一个如废物一般的下场。
知耻而后勇。
以后,好好抬头做人。
头越低,越没有人瞧得起,甚至还不如一条狗。
做一个禁欲系的人吧,不想随便对一些不了解自己的人笑了,感觉,是在用自己的热脸去贴别人的冷屁股。
好好努力,早日逆袭。
该爱的人,依然爱。
不该爱的人,但念在爱屋及乌,敷衍地爱一下。
阳光洒在我身上很温暖,不单单因为是阳光本来就温暖,还有,我此刻的心,很火热。